¿Copiar a esas? Ni de coña.

Acabo de ver un artículo en El País y se me antoja tan estúpido que me ha apetecido hacerle una pequeña crítica, de esas de andar por casa.

El artículo, reportaje o lo que sea, se supone que va dirigido a mujeres y se titula: "Lo que has copiado a las famosas (incluso sin querer)".

Nada más el añadido entre paréntesis ya es una gilipollez supina, pues como sabemos para copiar hay que imitar un original que ya conoces de forma intencional. Si encima mezclamos a mujeres desconocidas (muchas lo son para mí) y con un gusto pésimo, mal vamos. El País quiere hacerte ver lo poco original que eres tú, pobre mujer de mercadillo barato que se cree fashion, y una periodista atroz ha elegido diecinueve atuendos que llevan diecinueve famosas famosísimas.

A saber:

1. Kate Moss y sus botas "Hunter". Vamos a ver, ¿a qué mujer sana se le ocurriría ponerse unas botas de pescar como complemento a unos pantalones de serpiente azul con chaqueta de cuero? Muy vacío tiene que estar el armario o muy lleno el biombo de la ropa sucia, creo yo, para que una mujer tolere encasquetarse semejante Frankenstein. Kate Moss sí lo hace, es el efecto de tomar drogas durante un período prolongado. Deja la coca, Katie.

2. Sienna Miller y su look boho. ¿Look boho? ¿Qué es eso? Internet me dice que es el arte de coger un montón de ropa de tu armario, tirarlo hacia arriba y coger lo que puedas al vuelo para ponértelo mientras cruzas los dedos para que combine. O ir vestida de cortina con unas gafas grandes para que no se te vea la cara. O algo así. Viendo a Sienna se despejan las dudas, ha matado un oso y se lo ha puesto con un sombrero y una camiseta a rayas. Eso es salir del armario. Eso de salir de casa sin mirarse al espejo debe ser comodísimo.

3. Agyness Deyn y sus Dr. Martens. No sé quién es ella ni qué son las Martens, me imagino que las botas, si descarto la capucha de rapero chungo, la camisa de leñador y los pitillos. Las botas son estupendas, pero parece que la ha vestido su peor enemigo. Oye, Agyness, ¿quieres aparecer en una película de Eminem?

4. Zooey Deschanel y lo naïf. La cosa es que la cara me suena, pero no sé quién es la Deschanel ésta. ¿Naïf? Yo sólo veo un vestido blanco con rayas negras en zig-zag. ¿Eso es naïf? Espero que lleve plataformas amarillas a juego con el bolso. ¿Eso sería naïf?

5. Amy Winehouse, muy pin-up, ella. Adoro a Winehouse, su voz y su estilo. Pero la verdadera pin-up es Dita Von Teese, que ya estaba en el ruedo de lo pinup mucho antes que Amy. Claro, que al contrario que Winehouse, Von Teese no es tan fácil de enseñar en los medios por la provocación pervertida y eso. Además, esos tirantes espantosos con el polo rojo no son nada pinup, por muchos pañuelos que se ponga Amy en la cabeza.

6. Kate Bosworth y sus botas camperas. Directamente de los pies de los duendecillos de Santa Claus explotados en las fábricas, a los tuyos. Porque si llevas un vestido medianamente mono, un toque de campo de concentración es indispensable.

7. Gisele Bündchen y sus chancletas. De modo que esta fue la inculta que llevó las chanclas de la playa a la ciudad. No hay nada más poco higiénico y peor para la columna. Ojalá alguien le clave un tacón de aguja en el pie y le quite esa cara de "no, no me han pagado una millonada para hacerle publicidad a los kioskos de playa" (¿está también consume estupefacientes?).

8. Claudia chifer y los elefantes. No quiero saber qué es eso de la pata de elefante. Bastante tengo ya con no encontrar nada más que pantalones de pitillo en las tiendas.

9. Longoria que no sabe ya qué inventar. ¡Poligoneras del mundo! Ir en chándal a todas partes ya no se considera una falta completa de gusto, porque Longoria trae para todas el chándal de terciopelo. Ahora podrás seguir yendo a comprar con la misma ropa que a la discoteca, sólo que ya no se te considerará una hortera soez, sino ¡una súper hortera a la moda!

10. Sara Carbonero y las pulseras a lo pobre. Sarita, con cara de "tengo tanto dinero desde que me tiro a Casillas, que necesito volver a mis orígenes humildes". Y oye, lo consigue. Va con esas pulseras de mercadillo y nadie pensaría que cuando llegue a casa tiene todo un jacuzzi para ella. A eso se le llama reactivar la economía sumergida.

11. Parker y las raíces pachuchas. ¡Viva la heroína! Ahora las vagas, las pobres y las vagas pobres podremos ir con la cabeza bien alta, con cara de: sí, me tiño el pelo, ¿tienes algún problema? Conformista, que eres una conformista natural.

12. Kruger y la ecología. Aquí es donde ya, hartos de tonterías cogemos a la redactora y le damos de hostias. Como si la bicicleta fuera cosa exclusiva de las famosas, como si no se usaran a diario en miles de lugares. Ahora se ve que ir en bici es sinónimo de copiar a la mujer de Freddy. Sé ecológica, sé fashionista, sé moerna.

13. La mujer del príncipe. Un premio, porque descubrió que las medias transparentes, aunque parece que no están ahí, abrigan. Premio Nobel de Física para la señorita. Y para la maniquea que ha metido esto en el periódico.

14. Victoria ajo Beckham. Menudo desastre cromático. ¿Plataformas beige? Y encima con complejos de bajita. Gafas enormes para ocultar su extraño parecido a Michael Jackson. Esta mujer siempre ha sido un despropósito.

15. Chung y lo macho guacho. Llevaba obligada unos zapatos varoniles espantosos como esos cuando iba al colegio y a Dios pongo por testigo de que nunca volveré a subirme a unos (a menos que el PP me destine a ser esclava en un colegio del Opus). Eso sí, la chica es original y va hasta elegante. Se le puede perdonar.

16. Las gafas de aviador y Elle. Tengo unas como esas. Mangadas. Sin embargo no la he copiado porque no la conozco. Entiendo que ella las use para taparse la cara, eso sí.

17. Kate Moss de nuevo, ahora sí, con pitillos. Cómo se nota que a la redactora se le estaban acabando las ideas. Pensó: bueno, como esto va dirigido a mujeres descerebradas, no creo que se note que repito famosa. Odio los pitillos. Los odio. Yo siempre fui de pantalones de campana, pero como no están de moda hace años que no veo unos. Si la pata de elefante los va a sustituir, tendré que empezar a apostar por la falda... Por cierto, Kate, me gusta tu bufanda/pañuelo.

18. Lohan y las mallas. Una mujer que ya no puede caer más bajo. Ahora con el pelo blanco y más silicona en su cara que sangre. No viste mal, pero por gott, ¿qué tiene en contra de la melanina?

19. Jeniffer y el pelo. Jenny es simpática y guapa, y tiene un pelo precioso. ¿A santo de qué pensáis, mujeres del mundo, que si os cortan así el pelo os sentará bien a vosotras? Espero por vuestro bien que no tengáis la cara redonda, si no, vais a parecer unas asesinas de pastelitos compulsivas.

Y hasta aquí el rollo fashion éste de El País. Por favor, que contraten a una redactora menos anormal y con mejor gusto, que hay muchas personas en paro en España.